Design,as in my Life

  毕业了，这句话说了快半年了，

    可是此刻仍无法体会它的分量，

    毕业意味着什么？

    也许对于即将走向工作的人来说，

    学生时代在此画上句点。

    相处四年的兄弟，

    从此天涯两隔，

    不知道是否还有相逢的可能。

    那对于我呢？

    对于我这样还将在大学校园里混两年的人，

    那象牙塔的生活，

    依旧是我未来的主旋律。

    我该怀念什么？

    我该给大学留个什么纪念？

    无法回答的苦闷，

    让我失去痛苦别离的感伤，

    看着友人一一道别时的泪水，

    我感动，却无法流泪。

    在毕业酒会上的喧嚣，

    我记在了心里，

    没有悲伤，

    没有激动，

    平静地像参加别人的聚会，

    端着一杯茶，

    看着别人烂醉如泥，

    又是怎样的心情？

    也许是时机未到，

    也许是感情浅薄，

    原本多情的我，

    做了一回冷眼的旁观者。

    有人哭，有人笑，

    这分离的场景，

    似乎来的比我预想要早一些，

    我惊诧，我内疚，

    这痛苦的伤感，

    仿佛来的比我预想要晚一些。

    就这样结束吗？

    就这样走了吗？

    好像没有，我们还在一起，

    只是走了一次形式上的告别，

    那么怎么会勾起真正的伤情？

    那么，继续在校园里徘徊，

    缅怀那逝去的岁月，

    看着以往熟悉的教室，

    心想这一别，

    要多久才能再坐在里面听一次课，上一次自习？

    麻木的等待，

    把我们变的如此冷漠，

    丝毫没有离别的祷告，

    难道是我太冷血？

    还是应了那句俗套的老话，

   “凡事只有当你真正失去时，

    才霎那间懂得珍惜！”

    曾经上过杨老师的就业心理指导的选修课，尽管现在很多内容都不记得了，不过我对一个观点有很深的印象----那就是就业是双向选择，所以一定要知己知彼，而且是先知己再知彼，只有先有对自己的深刻认识，才知道自己的就业兴趣和方向，才能有的放矢。

    于是我开始对自己深刻反思，思考自己的职业方向和规划，找到自己的方向，然后思考自己在竞争时有哪些优势，又有哪些劣势。

    首先是我的职业兴趣，这一点不用多说了，自然是工业设计师，不过由于我现在没有办法直接找这方面的工作，加上我的现在的专业的特点，我有两条路走，一者是考上工业设计的研究生，二是先在与本专业比较接近的结构设计和模具设计领域学习，最好是进大型制造公司的设计部门或者独立的设计公司，因为这里是和工业设计最接近的地方，这样，我既可以掌握结构设计和模具设计的东西，还可以在与工业设计师配合工作的时候，进一步加深对工业设计的理解，还可以想同事们学习，相信这些都是学校无法学到的东西。

    由于家庭经济压力的原因，我还有一个双胞胎姐姐，她和我同时考上大学，我不想再当消费者，我要开始独立，所以我想走先工作的道路。那么是去大型国企的设计部门，还是独立的设计公司？

    大型国企一者，好的很难进，更不用说设计部门了，尤其是对于我们这些没有什么工作经验的应届生，而进一般的技术部门，不用说与工业设计师一起工作了，恐怕连见一面都困难，而且国企人事制度很固定，很难灵活调动，怕我进去后根本无法实现我的职业梦想，因此我拒绝了江铃的面试机会。

    因此最后我把目标锁定在独立的设计公司的结构设计工程师或模具设计师这个职位上。

    接着，该分析我的优势与劣势了，首先说劣势吧。

    其实我的劣势是许多学生共同的劣势。

    第一，非名牌高校毕业。

    其实，这一点我想越来越多的公司都不是很在意这点了，因为名牌高校只能说明其毕业生的整体的实力，不能说明你的能力高低。所以一些名牌大学的校园招聘会上大型企业比例要高得多，但当面对一个个单独的应聘者时，企业不应该再考虑其教育背景，而应从实力方面平等的评判，这是理论上的合理的公平的招聘态度，但我不知道现在市场上有多少企业能真正做到。

    第二，本科毕业生。

    这主要是因为本科生的普及和研究生的扩招的教育现状所造成的本科生的贬值。现在大家都感觉到了这种趋势，于是越来越多的人加入了考研大军中，越来越多的人降低了工资要求，有时到了过分低估自己价值的地步。

    对于这一点，我想，首先从精英教育到大众教育过程中，这种价值回归是必然的，但也有个底线。而想通过考研而改变现状的人我却不敢苟同。

    首先，你的考研动机就不对。仅仅为了更好的工资待遇去考研，这样的动力能维持多久，即使通过考试那关，又有多少兴趣和动力用在该专业的研究上，恐怕又象大学一样应付考试拿个证书罢了。

    其次，有些专业重能力不重学历，比如新闻学，工业设计，文学等，只有一些理工类的专业在研究生阶段能有一个质的飞跃，所以对于前者的那些专业学生，我觉得有时间和精力去考研和读研，倒不如在实际工作中锻炼提升。

    最后，研究生因为专业方向的进一步细分，其学习的知识领域更加狭窄，其就业的适应范围也更窄，不如本科生那样有很强的可塑性，能在企业中迅速调整自己的知识结构来适应工作的需求。

    因此，综上所述，本科生的教育背景只要调整好自己的就业定位，就可以将本来的劣势转化为一种优势。

    第三，缺乏工作经验。

    这是所有应届生面对社会招聘时的无奈和自卑，我们只能被动地期待校园招聘时有更多的合适的企业到来。

    只是我们最大的劣势，也是无法根本扭转的，这时我们只能渴望社会中的企业能有更长远的眼光，从培养一个人才到留住这个人才，让其深刻认可企业的文化，这种恩惠会让他产生对企业深切的家的感觉，毕竟这是他职业人生的起点，而这种感情是后来者无法拥有的！

    以上是我分析的三点劣势，代表了我自己，更代表了广大的与我相似的非名牌的本科应届毕业生。这三点中，其实没有那一条是绝对的劣势，只要自己能调整好心态，转变自己的认识角度，就能把劣势转为优势，至少是特点。

    现在我再开始分析自己的优势。  

    第一，广泛的知识背景和深厚的专业功底。

    记得有一个教育家分析什么是现代社会的高素质人才，简单地说是“一专多才”，那怎么理解呢？

    我认为，一专是指你赖以生存的基本的专业知识技能，所以无论你多么兴趣广泛，但你一定要把其中一样定下来做为自己将来的人生职业方向。如果到大四还不是自己喜欢什么，不知道自己将来想干什么的话，那么他的大学基本是很失败的！

    而我在刚到大学时也和大家一样迷惘，不知道自己学的是什么，也不知道自己想干什么，那时还念念不忘家人的期望------父母都希望我当一名医生。于是我大一时就去找了学校的心理辅导老师，和杨老师一起探讨我的人生规划。后来大一学年快结束的时候，我有了一个转专业的机会，我报了建筑学，那时我已经有一个模糊的概念，那就是我始终放不下从小就喜爱的绘画艺术。

   不过那次因为种种原因没有成功转过去，不过这样也让我有时间更充分地考虑我的职业方向。

   其实那时我不知道什么是工业设计，如果我知道的话，也许就不会专建筑学，而成功到走想工业设计师的职业道路上了！不过杨老师倒是给我提了这个醒，可惜那时不认识什么工业设计的人，也就没去了解，就这样，在第一个岔道口，我错过一次选择的机会。

   后来一个师兄的指点，让我看清了我的道路。

   那是一次我们导师组织的新老生交流会，我们和几个01届的成功考研和就业的师兄师姐们一起探讨交流。会后我留了几个师兄的QQ号，一回寝室就和他们在网上神侃起来。

   我们主要聊的是本专业的研究生课程问题，也就是这些问题的答复让我更进一步清楚的认识到这个专业不是我兴趣所在，而要培养起对他的兴趣也太难了！所以我和他说了我心中的困惑，和我对职业生活的期翼-----自由而富有创造性和挑战性的工作，有良好的工作环境和弹性的工作时间，呵呵，现在想来，这种工作不是设计师还能是什么呢？

   当时师兄就给我说做设计师比较符合我的想法，可是建筑学现在去学难度很大，于是他给我指了另一条路------去了解下工业设计吧！

   就这样，我在不断的摸索中渐渐找到了我的主要的专业方向，一旦确定了我的“一专”，那么其他的兴趣和知识就要成为我这专业的补充和辅助，就是“多才”！

   其实设计本身就是一们综合交叉性学科，而工业设计基本包括了以下四个方面的知识系统：

   1.社会人文学；

   2.艺术文学；

   3.机械模具学；

   4.人类工程学；

   而我恰好在这些方面都有浓厚的兴趣或知识基础，比如我喜欢绘画，音乐和文学，经常写些诗歌和散文；

   又比如我对社会心理学也很感兴趣，对政治经济也很关注，现在我的书架上摆满了《新周刊》、《凤凰周刊》甚至国外的《经济学家》等期刊。

   而机械模具学正是我现在学的专业，所以我常感叹命运的玩笑和巧合！所以在知识结构上，我比一般的工业设计专业毕业的学生具有更完备的知识体系，而且在外语上更是领先许多。

   第二，良好的英语水平。

   刚才说我比艺术生们的英语水平要高很多，可是人不能往下看，这样永远不会前进，而和那些英语高手相比，我的英语又显的那么不足，所以我只能称自己英语为良好，一者是给自己的信心，一者是对自己的激励！

   英语作为一种语言技能，是一种不易淘汰和更新的知识技能，且全球化的浪潮，使之具有更广阔的运用空间，所以相信在21世纪，掌握至少一门外语---最好是英语，是一个人才的基本条件。

   我对英语一直就很感兴趣，我不是把英语当成一种学习任务来看，而是一个工具，一种媒介，通过它我们认识世界，了解世界，和世界交流！

   所以无论怎样，我都会一直学习外语，记得一位在国外生活多年的朋友告诉我说，如果成为国际化的人才，那么最好是掌握两门亚洲主流语言和两门欧美主流语言，而我期待着有一天，我能说中、日、英、法这四种语言，呵呵，心很大，不过目前是把英语尽快提高上去，至于日、法或者德，只要能达到简单的日常对话的水平就行了！

   第三，优秀的学分成绩和众多的奖学金、比赛获奖证书。

   我不是想用这些证书的数量来说明我优势，只是想通过这些证书来分析我内在的能力和意志的优势。

   其实学习成绩和奖学金不能完全说明一个认得知识与技能的掌握程度，因为知识与技能仅代表过去的某个时间段，且知识是在反复运用中才能掌握的，而大学里间断性的教育体制决定了我们多数人是考完就忘的应试生。

    也许，世间的一切早已在冥冥中注定，无论我们是否愿意接受，事实就按照故有的轨迹如期而至。

          昨日，一个很平常的日子，结束了毕业设计那段忙碌而焦虑的日子，终于可以松松自己的神经，干一些自己想做的事情，比如和一些很久没有往来的朋友一起出来聚一会，只是这样原本很愉快的聚会，在蒙上了毕业的阴影后，总有一些感伤的成分。

         和一个老乡，同时也是将来的同事，在大学的校园里体验最后的夜景，聊着将来的工作和学业，规划着美好的未来，一切看起来都是那么单纯可爱。

        他问我考研的过程和结果，我轻描淡写地说，“上了，不过是自费.”

        其实我的心里还是很骄傲，因为我是跨专业考的，能在一两千人的竞争中，幸运地被录取，我心里已经很满足了！不过，那个自费还是我自己的估计，并没有得到确切的消息，只是因为我的成绩没有优势，而我觉得能上自费就很满足了，也就没有继续追问到底我是自费还是公费。

        那天上午给北理设计学院的李老师打电话询问通知书的事，她说15号已经寄出了，估计就这两天到吧；我说，好的，谢谢~，本想再问下有没有公费，可到嘴边的话被自己又自嘲性地压了回去，够了，就你这样，能被录取就已经是很幸运的了，还贪心，小心鸡飞蛋打！

         但不知为什么，我心中总还存有那么一丝幻想，也许真的就是拿到公费了呢？因为我初试时，排名是40多名，后来复试完我问北理的周老师，他告诉我排名20多名，提升了20多名呢，而公费录取的名额大概也就是20个左右，也许说不定就为公费了啊？

         可是我初试的分数实在不占优势，又没有找过相关的老师，加上自己对现在的成绩已经很满足了，所以也就没有更多去想它，只是把它当成一个梦想而已！

         而让我意外的是，这个梦在昨晚变成了现实！

         昨天晚上和云聊完，我就匆匆地回到寝室，洗完澡，坐在电脑前，和往常一样看着自己和朋友的博客，忽然，有人敲门，并问道：“请问王文波是这个寝室的吗？”

         我抬头一看，是送邮件的同学，当时心里一下就猜到了，是通知书！

        果然，邮件的封面是熟悉的北理的校徽，等待多日的它竟这样突然驾到，让我手足无措，激动地打开封口，抖出信件中的文件，像对待自己的孩子一样，小心地一一翻阅着。

        开始没有感觉什么特别的，只是觉得北理的通知书也忒简单了点，加起来就四张纸，和我室友那交大的通知书比起来，显得有点寒颤。而我比较关注那张缴费须知，因为我想知道到底要交多少学费，又怎么办理助学贷款。

        可是看了半天，还是不清楚怎么弄贷款，心想看来还得明天打个电话过去问个清楚，接着漫不经心地翻看着那张看似华丽的通知书。

        通知书正面写着：王文波被录取为北京理工大学，设计艺术学院设计艺术学 非定向 硕士学位研究生。很简单的东西，却让我足足看了三遍。

        然后再小心翼翼地翻开，内侧写着一堆文字，是入学须知。对录取报名情况还一知半解的我，自然十分细心的看着。

        看到后面的时候，忽然注意到这样一条：录取为委托培养和自筹资费的研究生须在报到时缴清培养费；这时，我忽然想到，我是非定向，不是上面的两者，那是不是就不用交学费啊？那不就是公费了吗？可是好像又不是那么表达的，那么非定向到底是不是就是我们所说的公费啊？

        想到这，我心情一下激动起来，如果真是如此，那么家里开始一直发愁的学费就不用再操心了，而助学贷款的事也无需多虑了。

        于是，我赶紧又拿起刚才已经看完的缴费须知，再仔仔细细地研究起来。

        时间一点点过去，我的心情一点点明朗起来，因为我知道我离公费的距离越来越近；由于不放心，又上网寻找一些资料，又进一步巩固了我的信心，看来公费至少有80%的把握，只需再跟北理的李老师再确定一下就可以了，可惜那时已经是夜里10点多了，只有耐心等待明天了~！

         不过那时激动的心情一时还是无法平静下来，我第一个念头是把这个好消息告诉妈妈，让她可以宽心了，不用再为我的学费发愁了；然后再通知我姐，让她可以安心先工作，先把大学的那些贷款还清，然后轻松地选择自己的道路，继续自己的未完成的梦想——考设计艺术类的研究生！

         就这样，我度过了一个难眠之夜，当然后来的事都很顺利，李老师真诚的祝福，徐老师激动的恭贺，还有妈妈那欣喜的笑声，都通过电话的声波传到我的心里，让我感到特别欣慰和温馨。

         后来和小娈发短信，她告诉我这是我那么久努力的结果，一下子，我有点感动地想哭，是啊，从大三一开学就开始准备为这个梦想而奋斗，而今它一一都实现的时候，我却不知道怎么面对它，原本那么遥不可及的东西一一呈现在我的面前，除了激动、喜悦，我还有点茫然，感觉一切都像梦一样，一时无法接受，好像是上天恩赐给我原本不属于我的东西，也许是看在我的这份随意吧！

         经过这件事后，我明白了，人生很多事情，在你努力的过程中就已经注定了结局，所以，我们只要去努力争取了，尽力了，结果就不要去考虑了，等到它自然到来就可以了，如果你对结果太过执着，反而会让你更失望！

         就像当初去北京参加考试，我只是用心的去对待每一场的每一道试题，而一走出考场，就彻底忘记它，专心准备下一门的考试，直到最后结束。而结束了两天的考试，我也没有去找任何答案来对，只是等待成绩出来的那天，平静地面对着结果。因为我知道，一旦走出考场，一切的努力都无法改变最终的结果，你该做的已经尽力做好了，那么就耐心地等待结果就好了！

          后来，参加复试也一样，尽管初试成绩不是很优秀，甚至担心能否参加复试，可是一旦有1%希望，那么就要尽100%的努力去争取，我认真准备好复试，就一个人踏上北上的火车。在北京复试的那两天，我也没有去打听导师的消息，也没有关心别人的分数，我只是尽力完成每一次面试。然后就把它抛到脑后，直到得到录取的消息，以及后来收到公费的通知书。

          说了这样多，只想提醒自己和大家，人生无常，只要抓住你能够通过努力争取和改变的东西，其他的就让它随风而来吧！

    前日母亲节，与母通电小叙，尔后有感，作此文。

    窗外夜更时，风吟虫鸣雨未潇。但却他方，一汪明月系两端。午夜愁眉未展，相思念断肠。

    同宇月下思，挑灯远眺黛青峦。奈作何事，以能了却情愁长。拂灯独归卧堂，今夜梦回乡。

     也许这是我一生第一次喝醉,也是我最后一次喝醉.

            昨晚是我们四个考上研请全班吃饭,因此我们四个自然成了众矢之的,我们对此也早有预料,心想今晚肯定会喝高的,只是没有想到会醉得如此厉害.

           我们是六点开始上菜的,没一会大家就开始碰杯了,本来打算先吃点饭垫垫肚子的,可是却一直没有等到店家上饭.这也成为了那天醉酒的一个重要因素,所以下次如果还有酒会的话,一定要先吃点饭再过去,要知道当大家开始酒杯叮当响的时候，你想一个人安静地吃点饭是几乎不可能的事,而空腹喝酒是最伤身,也是最容易醉的.

           就这样，我在白天一天仅仅吃了一碗粉的情况下，硬者头皮着接受着大家的敬酒,有时一来就是三杯,开始时还有点勉强,后来人晕了之后,反而麻木了，不仅来者不拒,甚至主动地找人喝,就这样,我喝喝吐吐,连下了20多杯之后,就彻底地不行了,倒在椅子上,失去知觉.

          尽管当时我已经醉了，可是我还是很清醒的记着当时发生的事情，只是自己的行为不受控制，神经已经开始麻痹了而已，说话也开始语无伦次，后来连话都说不清了，只一个劲的傻笑，“咯咯咯”地没法停住。而我室友——考上上交大的柳，则基本处于半休眠状态，一动不动，像个死人一样。

          后来送我们两个醉鬼从酒店回寝室的那段路就格外的有趣了，当然这其中的很多细节是后来上海和他老婆以及那些送我们回来的同学告诉我的。

          我因为没有醉的那么厉害，所以上海一个人搭着我的肩就带着我走了，而辉辉则是在狐狸、高鹏他们几个人的搀扶下离开的。我一路笑着，自然引来了众多的目光，而大家接着看到后面那麻痹的柳，更是对我们这群人侧目了。

          可是人醉的时候是最难扶的，因为他不会配合你，甚至还乱动，而辉辉就像没骨头似的，软软地摊在狐狸的身上，只见狐狸面红耳赤的，大汗淋漓。这时在一旁看热闹的店家老板看这我们那么吃力，也挺同情那狐狸他们的，所以就把那拉货的小三轮借给了我们，大家七手八脚地把辉辉放上车，像拉猪似的把他运往商业街了。

          而我这头，因为还算清醒，走起来也还轻松，一会就到了商业街路口。可上海回头一看，没见其他人，于是把我独自放在路旁的一个石凳上，回头去找他们去了。这下可好，本来我和上海两个人的时候，我的痴笑就已经倍受瞩目了，不过有个人在边上，还不至于把我当做另类，还能理解我是个醉鬼。可现在，我一个人躺在凳子上傻笑，别人还不把我当成疯子啊?

          果然如此，因为后来听上海说，他曾让华姐（他的女朋友)来照看我，可是华姐老远看见路人对我指指点点的样子就赶紧回来，再不好意思上前来看我了，不过好在我自己没有什么意识，而且天黑别人也看不出我是谁，不然像我那么脸皮薄的人，怎么受得了大家这样的关注啊，呵呵！

         不过我这点关注和辉辉比起来，简直就是小菜一碟。这个当然是后话。

          终于大家把我们送到了商业街路口，那时已经十点多了，幸运的是那时居然还有环游车，又是在一阵混乱中，我们被大家扶上了车，那司机也好生紧张，一直提醒到，“千万别吐在车上啊！”不过不说还不打紧，一说反像提醒了辉辉，只听“哇”的一声，车上顿时一片惊慌。老板只得无奈得说，“看来今天要回去好好清理下这车了！”

 我在车上，还算老实，小泉在身边照顾着我，而我趴在椅子的靠背上，不停的含糊其辞地和他对话，现在听来觉得自己真的很弱智。

           “泉啊，到了吗？”

           “快了，快了，啊，耐心点哈！”

           “哦，那还要多..多..多久啊？”

           “就到了，就在前面了，忍着点啊！”

           “我想睡觉，我想我的床，床，我要上床！”

            我想那时车上的人一定笑坏了，大家回去又多了个话题可以聊了。哼，谁没有醉的时候啊，改明个你们别喝醉了，不然笑话死你！唉，只能先这样自我安慰下了，反正人都已经丢大了，呵呵！

           好容易到了宿舍，一开门，我就三下五除二的把衣服裤子都脱了，呵呵，都说我还是比较清醒的，然后一个健步就爬到床上去了。

          一会，辉辉也回来了，但他是真的没有知觉了，大家把他的床铺铺在地上，衣裤都没脱，把鞋一丢就把他放在地上了，然后大家认为大功告成了，也就各自回去了。

          不过还是狐狸细心，他还在边上照看着辉辉，拿了个脸盆放在边上让他吐，果然，一躺下，辉辉就开始难过了，胃水倒流，“呜啦”，狐狸赶紧用盆接着，并拍着他的背。再一看那污秽之物，不对劲啊，不怎么正常啊，怎么是黑色的啊？

         再一看辉辉，刚吐完，接着就开始浑身抽搐，口吐白沫，狐狸吓坏了，赶紧叫喊起来,“辉辉，辉辉，醒醒，醒醒，你怎么了，啊!”

          这时隔壁寝室的高鹏，以及刚赶回来的上海都听到了狐狸惊慌失措的呼喊声，都赶了过来。

          这时我听见动静也醒了过来，恍惚间只见辉辉躺在地上临时铺就的床铺上，浑身抽动，连被子都连带着抖动起来，这下大家都慌了，上海一看这架势，立马说“送医院，赶紧！”接着就拨通了学校120的电话。

          接着是焦急的等待，直到听见120救护车的鸣笛声，大家把辉辉搀扶着下楼，我才又浑浑噩噩的爬上床，然后就昏睡过去了。

    .........

          不知道睡了多久，大概是半夜2、3点的样子，我醒了，可是酒醒了，不代表酒劲过了，相反，现在开始才是酒劲真正上来的时候，头像裂开似的，一直嗡嗡地响，忽然一阵恶心，我捂着嘴冲到厕所，“哇”，一股黄水喷淋而出。我一手扶这把手，一手捂着肚子，大口的喘着气。

          过了一会，那种恶心又上来了，而胃里早就空了，呕了半天，却什么都吐不出来，但胃却一阵阵的收缩抽痛。那种难受真的体验过一次你就再也不想再体验了。接着吐出一些深黄色的液体才好受一些，后来才知道这就是胆汁。

         扶着墙回到寝室，可是空空的寝室只有我一个人，其他陪辉辉去医院还没有回来，我心想，辉辉真的出事了，可是那时脑中一片混乱，口干舌燥，根本就没有办法考虑到别人了，只想找到水喝。

         好在寝室今晚烧了一瓶热水，我找来点茶叶和蜂蜜，泡了一杯糖茶水，心想应该能很好的缓解一下酒劲吧，可是我刚喝了两口，胃就开始难受了，可能开始没东西吐，现在进食了，又开始想吐了。

         就这样，我喝什么吐什么，一晚上从3点一直折腾到早上6点，中间大概3点半的样子，辉辉他们回来了，我难过，他们也很累，不过看到辉辉已经清醒了，我也就放心了，所以就没多问，大家倒下就睡了，而我却被难受的胃折磨了一晚。

         后来，等到来电了，我又烧了一瓶开水，然后灌了一个暖瓶躺在床上，弄它放在肚子上暖胃，才慢慢的止住了胃痛，这才能安稳的睡去。那时，我才能清晰的思考，而我第一个念头就是，以后永远都不喝酒了，不论是谁，什么原因。

          当然这个想法有点极端，后来我想不喝是不可能的，不过一定不能喝的那么多，反正快醉的时候就不能再喝，绝不勉强自己，这也是我开头说这可能是我最后一次喝醉的原因，因为我会尽量控制自己不再喝醉。

         不过其实我的情况还算比较正常，第二天当我得知辉辉的情况以后，才真是让我叹为观止，至今想来还一身冷汗。

         话说昨晚他们一起做救护车来到校医院，那时辉辉已经处于休克状态，已经不醒人事了，只是身体物理性的抽搐。一到医院，就送到了急诊室，那个医生一看这架势也慌了，赶紧打针。可是辉辉浑身抽搐根本没法打啊，于是医生要求大家把他按住，可是陪同去的四个男生一起上都没法完全按住，不过打针是没有什么问题了，一针下去，果然好一些，没有抽的那么厉害了。

         不过因为当时已经是周五晚上10点多了，校医院本来就没有什么医生，而且是周末值夜班的更没有什么医生了，所以当时校医院就决定一旦病情稳定后就立即转往二附院。于是一阵商议以后，大家决定一起陪同去二附院，这样人多好照应，而且钱也方便凑。就这样，大家一行六人坐着学校的救护车又匆匆得赶往市区去了。

         到了医院已经11点多了，但是等待急诊的人却不少，辉辉他们一到医院，说明了情况，那值班护士看到他们几个是南大的，是本家（二附院现在的全称是南昌大学第二附属医院），而且是几个刚考上研究生的人喝酒出事，还以为一行去的六个人都是研究生呢，而且躺着的那个还是上海交大的准研究生，出于对高等人才的重视，立即给他们提前送进了病房，看来社会还是蛮尊重人才的啊！

         二附院不愧是南昌最好的几个医院，几针下去，辉辉就明显好多了，大概半夜1、2点的样子就醒了过来，后来听辉辉自己说，自己醒来的第一眼看到的是头顶洁白的天花板，第一口嗅到的是浓浓的酒精味，而第一句话就是“这是哪啊？”

         就这样，辉辉因为喝酒而进了医院，又安全地返回了人间。后来听医生说，幸好送的及时，否则真的有生命危险了。

         以前在报纸上看到那些大学生喝酒喝出人命总是不以为然，觉得这种事情只能怪他们运气不好，离我们比较遥远，没想到差一点辉辉也要成为明天南昌报纸的头条了。

        不过事情已经过去了，我们吸取教训就是了，多的不说，用辉辉的追悔来结束吧，“这辈子，再也不干这种傻事了！”

              终于结束了近半年的考研生活，从去年决定跨专业考研开始，我就知道在我面前是一条曲折而坎坷的单行道，但我已经决定，就只有前行！

              11月从南昌到北京报名，隔天就赶回来上课，连天安门都没有时间去瞧一瞧；

              1月又从南昌出发，走向北京的考场，在北京奔波了半个月，而1月20、21日两天更是在地下室度过不眠的两个晚上；

             有朋友问我辛不辛苦，我笑着说：“痛苦并快乐着！”

             其实我并没什么痛苦，也许是麻木，也许是迟钝，不过我想可能是在朋友的关怀下，那一点点痛苦也被欢乐冲淡了吧.....

             感谢大学里和我一起奋斗的朋友们——效辉，老缪，小强，高鹏，夫愉，我们这六个人在一起的那一个多月里是我考研的岁月中最轻松快乐的时光，有人说考研没有高考的压力，却要忍受比高考多百倍的孤独，很感谢你们，让我度过了那本最孤独的一段时光！ 

            这是考研前备考的那段时光，有他们的陪伴，一切显得那么平凡、简单却充满欢乐....

            还要感谢两个在考研过程中认识的女性朋友，她们就是陪我一起到北京报名和考试的陈凡和杜红丽。 是她们给我最终考北理的决心和勇气，那种同赴战场的友谊不是单纯的战友可以概括的，尤其是做为南昌的考生，我们要一起北上，挤上拥挤的火车，一起在北京街头徘徊，一起在北理的教室里做最后的备考复习，一起在人大附近的小吃铺里蹲着吃水煮，谢谢你们一路陪我走过，没有你们的陪同，我想我会在北理的道路上徘徊犹豫而失去奋斗的信心，谢谢！

            最后，我想感激的是在北京和天津一直关心我和支持我的那些高中的挚友，他们是李军，洪云，油油，还有在北理的那个师兄--高恩泽，以及恰好在我考研的时期也在北京实习的颜慧，他们给予了我在北京和天津奔波的那半个月里最温馨最感动最真诚的帮助，这包括物质上以及精神上的。

           特别的，我想提到我那几个高中伙伴，他们是我人生中的知己，也是我执意想往北方考的一个原因，因为我希望能和他们重新相聚在北京这个城市，一起拼搏一起奋斗！

             3.12日，是北理成绩公布的日子，一直刻意回避的时刻，可我知道，这一刻是无法绕过去的....

             3.11日，我的室友告诉我明天北理的成绩就公布了，我淡淡地一笑，没有什么表示，可不知道我刻意掩盖的激动是否被人察觉。

            不知道什么开始，我开始害怕面对这些考试成绩的公布，因为那无情的数字将我心中仅存的对成绩的幻想一一击碎。而我是什么时候开始对自己缺乏这种自信的，我也不清楚，只知道从高考以来，每次考完后的估分给我留下的那些美好的假象都被成绩公布后的那差距不小的现实撕碎！尤其是考了三次六级，每次考完都感觉很好，以为可以过了，可是分数一公布，每次都差那么一点，所以我真的很害怕，这次考研也逃脱不了这种命运...

            所以我在3.11日就想好，下午五点出成绩是吧？那好，那我那时就去南航打羽毛球去，而且正好我也要南航领取我以前丢失的一个钱包，让他们去着急吧，我放开点，等打完球后再随意地查下，最好在大家都不在的时候，呵呵！

 但人算不如天算，一开始是天下点小雨，后来我找不到伴去南航打球，终于我找到一个前两天偶然遇到的一个球也打得不错的大一师弟，只聊了两句留了一个电话，不过实在找不到人，所以就试着问了下他是否愿意去，本想不是很熟他应该不会答应，可是很意外的是他竟然答应了！

           也许从那时起就决定我今天会有许多惊喜，在南航的路上，我和阿子说我这次去其实直接原因是去领一个钱包，不过既然那么艰难得去了一趟怎么着也得去打场球啊，就这样拉上了你;

           他也不怎么介意，反而问我是什么时候丢的钱包，我说都丢了三四个月了；

           他笑道这样还能找回来啊，那你真幸运！

           我也笑着说，我其实也不怎么指望找回来，而且就算找回来，估计也没有啥东西了，就是几张卡了，我主要是看下是不是有一些重要的资料什么的。

           可让我们都感到意外的是，当我领到失而复得的钱包时，发现里面还有钱，一数，85元，以前丢的钱一分没少，真的是意外之财，呵呵！

           带着愉快的心情打完球，完全忘记了考研查分的事情，认识了一个新的好球伴，失而复得的钱包和里面的钱财，总之，意外不断！直到我踏进寝室门那一刻....

           回到寝室，看到摆在我面前的电脑，我立即想起查分的事，而此时在寝室呆着的室友上海一见我劈头就问，成绩查到了吗？

           “你没看到我刚打完球回来啊，怎么查啊！”

           “那你赶紧查啊！”这时他露出一个不怀好意的微笑。我没太注意，因为我那时又开始紧张起来，等待着电脑启动时的画面。

           果然，北理的官方网站上已经有了查分的链接，我点开，有点卡，慢慢等待着，这时，我另两个室友吃完饭回来，一看见我就叫了，“文波，查到多少分了吗？”

           “这不在查吗，别吵，卡死了！”

           这时只见效辉和上海默契地交换了一下眼神后说道：“其实不用查了，我们已经知道你的成绩了，你想知道不？”

           那时我的惊讶恐怕一般人无法理解，他们怎么可能知道我的成绩，难道他们偷拿我的准考证查的，太过分了，不过我不相信，笑道，“怎么可能，你就骗我吧！”

           见我不信，上海急了，脱口就说，“366，你总分366，我骗你？不信你自己去看！”

           这时正好链接也打开了，效辉一把抢过我的鼠标，在查分的界面里输入准考证的空栏里双击了一下，我的号码就出来了，再点查询确认键，果然是366。

           此时我才明白不是我室友拿我的证，而是我以前登陆过这个界面，也输入过我的信息，然后就保留在了电脑里，后来的人自然就可以看到我的证号了。

          不多想，我赶紧又看了下我的成绩，确定一下以及看下各科的分数。英语和政治都是53，发挥的不怎么理想，而专业课却意外得都得到了130左右的高分，这下我才回过神来，静静地坐在椅子上看着电脑屏幕，浮想联翩...

         我想的词还是意外，意外我的英语能过50，意外我的政治只有50多，意外我的专业课有那么高的分，意外原本感觉发挥得更好的“设计理论”还没有”设计创意与表达”的分高；总之，太多的意外！

        不记得具体是什么时候开始写博客了，好像是大二那年，好友敏到我寝室上网更新他的博客空间，那一刻，我便对它一见钟情！

        开始写博客，好像多少有点追赶潮流的意思，看着身边的好友一一开博，仿佛不开博，都已经无法与他们正常交流了。而且广播站的那些文学青年，各个一手好文采，在博客的平台上挥洒笔墨，信马由缰，诗歌，散文，评论等等，让我看的心花怒放。于是立马决定也要开自己的博客空间！

        其实，自己骨子里还是非常喜欢文学的东西的。朋友文月说我是一个文青，我微笑，并不否认。高中时，我写的作文每每都能在班上作为范文朗诵，而每次给校刊的投稿每每也能见其变为铅字。而那些未发表的散文随笔，短短的三年，竟也有四五本之多。可惜的是，一直没有一个很好的空间来更好保存与记录我的那些故事，而除了偶尔的投稿，也找不到更多与人分享的乐趣。

        所以，当我第一次发现博客的时候，立即毫不犹豫地投入了她的怀抱！

        但刚开始的时候，没有去仔细对比各个博客网站，只匆匆地在我好友比较集中的新浪博客里注册了一个账号，便开始了自己的博客生涯。

        后来，因为对页面设计和自主性的限制的不满，让我不得不抛弃了驻足四个多月的新浪空间，辗转于百度、搜狐，最终在网易空间里暂定下来。这一待，便从07年的4月一直待到08年的6月。

        原以为自己会一直在网易的博客里书写我的生命痕迹，却无意间看到好友陈雷的在大巴上的空间，让我怦然心动！这才是我想要的效果，清新简约，专业时尚。更难能可贵的是，它支持CSS网页设计，也就是基本每一个人都可以做自己博客的设计者，而不是千篇一律地选用那些固定的模板！

        于是，我立马转战大巴，尽管之前的网易已经有上万的点击量，文章也有进百篇，可是我知道那里不是我想长期扎根的地方！

        来到大巴后，我漂浮的心渐渐安定了下来，把以往的文章，挑选出一些能够给我留下回忆的片段，重新整理放进了这个新的房间，仿佛搬家一样，每次换空间，都会丢掉很多东西，但好在，那些精华都还在。

        这篇文章就作为我在博客大巴开始心路旅程的起点吧，然后把以往的点点滴滴美好的回忆慢慢地收集串联起来，随着生活的继续，我将把它能作为我生活的一个美好的见证，不断地延续下去....

        是为序。